Все обо мне...

Ааааа, ничего не успеваю, а столько всего надо сделать!!! Ужооос!!!

Новый темп жизни... Новые заботы и новые приобретения... Успевать провернуть тысячу дел и делишек в день и не понимать, как же я все это успеваю... И еще думать, что все делается слишком медленно... Старому уже нет места в моем сердце, разуме и в душе...Разве что тихим вечерком вдруг станет грустно и даже больно... Но не хочу возврата пусть к до сих пор любимому, единственному и нужному, но уже такому далекому и чужому человеку... Буду страшиться случайной встречи и его равнодушной улыбки, а может и злости, или раздражения. Знаю, что не оставила о себе никаких хороших воспоминаний, и сама во всем виновата, и даже уже смирилась. Собираю себя по кусочкам и снова живу, и по-своему счастлива..

Чувствую себя такой разбитой... Последняя неделя была нервной, много проблем, ужасно волновалась, вчера вообще взвинченная была, а вот сегодня отпустило, и сил лишилась... Целый день только валяюсь на диване, делать ничего не хочу, говорить ни с кем не хочу, даже вставать не хочу. Как собрать себя в единое целое, не знаю...  Плохо мне, страшно и одиноко...

Читаю "Папийон". Давненько уже меня так не захватывал сюжет... Неужели человек в силах все это пережить и после этого любить свою страну, любить тех, кто его окружает и быть счастливым...

Мамулечка, я тебя так люблю!!! Ты самый близкий и нужный мне человек, пусть у тебя все будет хорошо, я ради тебя жизнь отдам не задумываясь!!!

Как давно я сюда уже не заглядывала, больше года прошло, и вот решила черкнуть пару строчек. За это время столько всего произошло, даже трудно выцепить главное. Последние 5 месяцев дались мне очень тяжело, и сильно на меня повлияли... Как говорится, нет худа без добра... Или еще - не было бы счастья, да несчастье помогло. Думаю, все-таки мой ангел-хранитель защищает меня и тех, кто мне дороже всех на свете, и спасибо ему за это!!!

1. Кто вы?
2. Мы друзья?
3. Если мы встречались, когда и как?
4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5. Опишите меня одним словом.
6. Каково ваше первое впечатление?
7. Вы все такого-же мнения обо мне?
8. Что вам обо мне напоминает?
9. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
10. Насколько хорошо вы меня знаете?
11. Когда вы последний раз меня видели?
12. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?

Всегда любила большие компании, правда, предпочитала компании друзей (не любила новых людей и знакомства). Тем не менее, и в одиночестве всегда чувствовала себя прекрасно. Недаром кто-то, сейчас и не вспомню, кто именно, сказал: «В толпе я ощущаю себя более одиноким, чем наедине с самим собой». Но все равно было страшно даже представить, что мои тогдашние друзья куда-то денутся, рассоримся или что-то в этом роде. И остаться одной казалось более страшным, чем общение с людьми, которые стали мне абсолютно неинтересны, которые изменились (или изменилась я, а они остались прежними?) настолько, что вызывают только раздражение и недоумение – как же я терпела их раньше? Наверное, я бы терпела их еще очень долго, если бы случайно не познакомилась с одним пареньком. Он такой ярко выраженный оптимист, а я взрывная, как пороховая бочка и твердо считающая, что жизнь - дерьмо… Мы друг друга конкретно пригрузили, промыли друг другу мозги (жаль, что на этом наше общение закончилось, паренек действительно интересный), и в результате я почему-то начала резко меняться, сама того особо не желая и не прилагая к этому никаких усилий. Теперь я просто зефир в шоколаде, порхаю как бабочка, перестала напрягаться по пустякам и впадать в депрессии, заобщалась с кучей новых людей и показала себя с другой стороны старым знакомым. Одного из них мое новое амплуа «белой и пушистой» так поразило, что теперь он называет меня конфеткой и милашкой :-)), и как-то подозрительно на меня смотрит… Оказывается, так себя вести намного проще и приятнее. В общем, да здравствует жизнь!!!

Решила забить на все – пришла пора меняться, хватит плакаться и жалеть себя, это просто противно. Пока все складывается удачно, даже Новый год в тему, будет своеобразным рубежом между прошлой и будущей жизнями. Главное, чтобы всякий негатив этот рубеж не перешагнул, но тут, я думаю, все процентов на 90 зависит именно от меня. Придется поднапрячься и научиться не обращать внимание на мелкие пакости, которые нам ежедневно подкидывает судьба, пусть бывает хреново, но это ведь все равно опыт, а отрицательный результат – тоже результат, как и в математике (хвала В.Ф.).

Иногда очень ясно начинаешь понимать, что чувствуешь. Как будто в тумане видишь маяк — все остальное уже неважно. Какие-то проблемы, радости, заморочки, которыми постоянно забита голова, отходят куда-то на второй план. Временами кажется, что можно взлететь от мимолетного взгляда, от дежурной улыбки, от небрежного «Привет», а временами глотку сводит, потому что хочется рыдать навзрыд, в истерике, выплакать все без остатка, а пустоту внутри заполнить какой-нибудь бытовухой. Говорят, надо уметь ждать, но знать бы только, что ожидание не напрасно. Тяжко, когда все мысли об одном человеке, для которого ты «одна из…». Разве это не болезнь, где же лекарство?

Да, день начался преотвратно. Скажите, какой придурок придумал пары в 8.00? Пол-лекции придумывала ему долгую и мучительную смерть, остановилась на удушении галстуком (или колготками), вторую половину пары пыталась не уснуть. Кошмар, сегодня у нас 4 пары, это ужасно много, особенно если учесть, что учимся по 3 дня в неделю. Нельзя же так издеваться над бедными студентами…
Ну хоть погода радует. Летит классный снежок, правда, летит в лицо, тушь вся течет, но это неважно. Сердце радуется, хочется побегать, в снежки поиграть, но приходится напускать на себя важный вид, чтобы косо не смотрели. Надоело оглядываться на других, а по-другому сложно жить…

Ужасно устала. Стала абсолютно нетерпимой к окружающим. Замечаю, что ни черта не понимаю в этой жизни и в людях. Становлюсь неадекватной. Посреди беседы могу ненадолго "выпасть в астрал". Иногда, разговаривая с кем-то, вижу совершенно другого человека. Может, пора подлечиться...